第1章 前言
修无情道的【神】
万事万物皆有因果，从来没有什么金手指，有的只是主角经历了万千磨难九死一生后凭着毅力坚持下来的活路而己。
现代“笼中鸟，何时飞。”
“翼己折，怎能飞？”
“无翼鸟，只余悲”天下的父母都爱自己的孩子，这句话就是个谬论。
这世上，真的有很多人没有外界默认的“避风港”，不会觉得“算了混不下去回家好了”。
默认的“避风港”，不会觉得“算了混不下去回家好了”。
他们没办法把家当作退路，不敢倒下，因为身后空无一人。
更多的人是，身后不仅没有灯火，身前也白雾茫茫。
我们真的很心疼你，每天都如此劳累，但同时又非常讨厌你那封建的教育方式。
每次当我们想要表达自己的想法和意见时，你总是以“他还小”为借口，让我们让步。
可是，你是否想过，这样的教育方式对我们来说是多么不公平啊！
“别再为我好了，我快承受不住了！”
这句话，我们在心里己经呐喊过无数次。
你总是自以为是地为我们好，却从不问我们真正需要什么。
我们不是你实现青春梦想的替代品，我们有自己的人生道路要走。
你总是抱怨生活的不易，却从未真正感受过我们的痛苦。
我们也有自己的压力和烦恼，而你却总是忽视这些，只关注自己的感受。
每次想要好好和你沟通，可一开口，泪水就像决堤的洪水一样，怎么也止不住。
我们真的很无奈，不知道该如何与你交流。
“小鱼小鱼快快游，西面八方是自由。”
我多么希望自己能像小鱼一样，自由自在地游向远方，逃离这个让我感到压抑的家。
我静静地望着天花板，心里默默地想：也许，我真的哪里都不好吧……在这个世界上，唯一能够支撑着我继续走下去的，就只有那部小小的手机和那张柔软的床了。
家，本应是一个避风的港*，是心灵的归宿，但对我来说，它却变成了另一道沉重的枷锁。
我内心深处无比渴望着自由，渴望能够无拘无束地去追求自己的梦想和生活。
然而，家庭却似乎并不允许我这样做。
他们总是用各种方式限制我的行动，让我感到窒息。
家庭，这个本该充满爱和温暖的地方，却变得如此奇怪。
在他们所谓的爱里，夹杂着一种让人顿感疼痛的东西。
这种痛，不是那种刺痛，而是一种隐隐的、持续的痛，就像钝刀割肉一样，让人难以忍受。
我常常在夜深人静的时候，一个人默默地流泪，泪水掺和着饭一起咽下。
这样的日子，己经不知道经历过多少次了。
我真的很想知道，到底要怎样做，才能成为你们口中的那个“好孩子”呢？
可是，无论我怎样努力，他们对我的诋毁却总是一次又一次地袭来。
这些诋毁，就像一把把利剑，深深地刺痛着我的心，也让我变得越来越叛逆。
我开始反抗，开始对他们的话充耳不闻，甚至故意去做一些他们不喜欢的事情。
我并不是一个坏孩子，我的刀，也只会挥向自己。
我的家庭支离破碎，而我，也同样如此。
时好时坏的原生家庭，就像一个沉重的枷锁，让我感到窒息，无法逃脱。
请不要用你们自认为的爱来绑架我，那不是真正的爱。
也许，我早己在那破碎的童年中死去，只是一具行尸走肉罢了。
连最基本的关心都没有，又何来撑腰之说呢？
有时候，我不爱说话，也会被视为一种罪过。
究竟何时，我才能真正地幸福呢？
这个问题，我己经思考了很久很久。
在每一个无力的瞬间，我都无比渴望能有一个坚实的依靠。
然而，现实却总是如此残酷。
我就像一只遍体鳞伤的鸟儿，渴望飞出那禁锢我的笼子，却始终找不到出口。
当我诉说自己的疲惫时，他们却说他们更累。
我不是你们的出气筒，别把我当成发泄情绪的工具。
难道我真的如此差劲吗？
为何你们总是不断地否定我？
解释，在你们眼中，竟成了狡辩。
于是，我渐渐学会了沉默。
原生家庭的阴影，让我失去了活得肆意张扬的资格。
如果有下辈子，我多么希望自己也能成为一个幸福的小孩啊。
有时候，朋友的关心和安慰，就像救命的解药，能让我暂时忘却痛苦。
我只想好好地睡一觉，睡很久很久，让疲惫的身心得到片刻的安宁。
而大人们的争吵，于我而言，早己是家常便饭。
“爸妈，我我们真的好累好累”
现代“笼中鸟，何时飞。”
“翼己折，怎能飞？”
“无翼鸟，只余悲”天下的父母都爱自己的孩子，这句话就是个谬论。
这世上，真的有很多人没有外界默认的“避风港”，不会觉得“算了混不下去回家好了”。
默认的“避风港”，不会觉得“算了混不下去回家好了”。
他们没办法把家当作退路，不敢倒下，因为身后空无一人。
更多的人是，身后不仅没有灯火，身前也白雾茫茫。
我们真的很心疼你，每天都如此劳累，但同时又非常讨厌你那封建的教育方式。
每次当我们想要表达自己的想法和意见时，你总是以“他还小”为借口，让我们让步。
可是，你是否想过，这样的教育方式对我们来说是多么不公平啊！
“别再为我好了，我快承受不住了！”
这句话，我们在心里己经呐喊过无数次。
你总是自以为是地为我们好，却从不问我们真正需要什么。
我们不是你实现青春梦想的替代品，我们有自己的人生道路要走。
你总是抱怨生活的不易，却从未真正感受过我们的痛苦。
我们也有自己的压力和烦恼，而你却总是忽视这些，只关注自己的感受。
每次想要好好和你沟通，可一开口，泪水就像决堤的洪水一样，怎么也止不住。
我们真的很无奈，不知道该如何与你交流。
“小鱼小鱼快快游，西面八方是自由。”
我多么希望自己能像小鱼一样，自由自在地游向远方，逃离这个让我感到压抑的家。
我静静地望着天花板，心里默默地想：也许，我真的哪里都不好吧……在这个世界上，唯一能够支撑着我继续走下去的，就只有那部小小的手机和那张柔软的床了。
家，本应是一个避风的港*，是心灵的归宿，但对我来说，它却变成了另一道沉重的枷锁。
我内心深处无比渴望着自由，渴望能够无拘无束地去追求自己的梦想和生活。
然而，家庭却似乎并不允许我这样做。
他们总是用各种方式限制我的行动，让我感到窒息。
家庭，这个本该充满爱和温暖的地方，却变得如此奇怪。
在他们所谓的爱里，夹杂着一种让人顿感疼痛的东西。
这种痛，不是那种刺痛，而是一种隐隐的、持续的痛，就像钝刀割肉一样，让人难以忍受。
我常常在夜深人静的时候，一个人默默地流泪，泪水掺和着饭一起咽下。
这样的日子，己经不知道经历过多少次了。
我真的很想知道，到底要怎样做，才能成为你们口中的那个“好孩子”呢？
可是，无论我怎样努力，他们对我的诋毁却总是一次又一次地袭来。
这些诋毁，就像一把把利剑，深深地刺痛着我的心，也让我变得越来越叛逆。
我开始反抗，开始对他们的话充耳不闻，甚至故意去做一些他们不喜欢的事情。
我并不是一个坏孩子，我的刀，也只会挥向自己。
我的家庭支离破碎，而我，也同样如此。
时好时坏的原生家庭，就像一个沉重的枷锁，让我感到窒息，无法逃脱。
请不要用你们自认为的爱来绑架我，那不是真正的爱。
也许，我早己在那破碎的童年中死去，只是一具行尸走肉罢了。
连最基本的关心都没有，又何来撑腰之说呢？
有时候，我不爱说话，也会被视为一种罪过。
究竟何时，我才能真正地幸福呢？
这个问题，我己经思考了很久很久。
在每一个无力的瞬间，我都无比渴望能有一个坚实的依靠。
然而，现实却总是如此残酷。
我就像一只遍体鳞伤的鸟儿，渴望飞出那禁锢我的笼子，却始终找不到出口。
当我诉说自己的疲惫时，他们却说他们更累。
我不是你们的出气筒，别把我当成发泄情绪的工具。
难道我真的如此差劲吗？
为何你们总是不断地否定我？
解释，在你们眼中，竟成了狡辩。
于是，我渐渐学会了沉默。
原生家庭的阴影，让我失去了活得肆意张扬的资格。
如果有下辈子，我多么希望自己也能成为一个幸福的小孩啊。
有时候，朋友的关心和安慰，就像救命的解药，能让我暂时忘却痛苦。
我只想好好地睡一觉，睡很久很久，让疲惫的身心得到片刻的安宁。
而大人们的争吵，于我而言，早己是家常便饭。
“爸妈，我我们真的好累好累”